有个“自私”的公公,竟然是全家的幸运?

时间:2021-03-16 10:27:56来源:值得一买  阅读:(125)收藏
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OK妈说:不知道咱们号的爸妈们是独自带娃的多,还是有老人来帮忙一起带的比较多?(大家都有哪些酸甜苦辣,可以文章最后留言里,一起敞开了聊哦~)今天先分享我的好友Sasa家的故事,因为她家那位看似“很自我、不爱担事”的公公羡煞众人!

有个“自私”的公公,竟然是全家的幸运?

OK妈说:

不知道咱们号的爸妈们是独自带娃的多,还是有老人来帮忙一起带的比较多?(大家都有哪些酸甜苦辣,可以文章最后留言里,一起敞开了聊哦~)

今天先分享我的好友Sasa家的故事,因为她家那位看似“很自我、不爱担事”的公公羡煞众人!

文:Sasa

01

女儿在上托班之后,我们决定请孩子爷爷来帮忙,奶奶还留在山东老家上班。公公答应接下这份差事,我心里自然是开心和感恩的。但是一来,我就发现公公挺“北方”——“自我,边界分明,除去约定好的部分、绝不会多做半点事”。比如在“家务分工”上,他除了做饭、搞厨房和他自己的卧室卫生,其他洗碗、洗衣服或者其他房间的卫生,一概不管,而且真就是不管。哪怕桌上看到脏东西,哪怕他有空,他都不会多擦一下

带娃职责上,他只负责工作日放学接娃和做一顿晚饭。只要我们到家,他就立刻“下班”,只管自己吃完饭,踏踏实实地下楼遛弯去。

周末也绝对是“双休”,除非我们提前和他预约需要在家吃顿午饭,要不然他一定早出晚归,把自己的行程排得满满的。

我自然知道公公能分担一些已经是对我们莫大的帮忙了,其他该我们负责的确实要自己承担起来,但有时也会觉得不太适应,一定要分得这么清楚吗?

02

很快我发现,公公的“你我分明”,看似有点怪,也“略显固执,但其实他是在给我们建立良好的边界感,这样两代人彼此之间的情感负担都会比较小。公公刚来那会儿,我们最大的担心是,在教育孩子这件事上,会和他有冲突。
我们怕在管教孩子时,他突然插手进来,扰乱了我们好不容易立下的规矩;或者孩子犯了错我们讲着道理,他忍不住说没事没事……老人插手会打破对孩子教育规则的一致性,也会影响到长幼辈的关系。

所以最初我比较注意,尽量不当着公公的面教育孩子,就怕他参与进来,不好处理!

只是日子一长,总还是会憋不住的。有一回给女儿洗澡,不小心把水弄进了她眼睛,她开始哭闹不休。我一心只求女儿快点消停,但女儿偏偏不配合,怎么哄都不行,还把水拍得我身上地上都是。我情绪有些失控,啪啪给她屁股上甩了两下。瞬间浴室像炸了一样,充斥着刺耳的哭声尖叫声。

我突然想到公公还在家,心想公公肯定要过来询问了。我竖着耳朵听浴室外的动静——但好像并没啥,只是刚没开的电视机打开了。

女儿还是没消停地哭闹。过了会儿,电视机声音没了,心里正“咯噔”一下的时候,我听到了家门被关上的声音。在我终于搞定女儿走出浴室后,发现公公已经出门了。一两个钟头后公公回来了,他没有任何异样,很高兴地对我女儿说:“爷爷给你们买了最爱吃的香蕉。”后来相处久了,我发现每次只要我管教女儿的动静大一些,他就会开启他固有的应对模式——先走进他自己的房间关上门,打开电视,音量调到比平时高一些(这大概属于眼不见为净、听不到就好);如果我的嗓门更高了,女儿哭得更惨烈了,他就会直接悄悄外出,“一走了之”。其实他压根就没打算要介入我们对女儿的管教正是公公 的不关己”,才让我们教育孩子没有不必要的负担!

03

年前我一个冲动把本来挺实用的旧车卖了,买了辆自己心水很久但是“华而不实”的车。好看是好看,但空间比原来还更小了。鲜感过后,突然觉得心虚,因为就算是我自己的爸妈都会觉得我浪费,所以想着公公会不会也觉得我们不懂得过日子。不过反正公公平时也不太坐我们的车,我也就没有跟他老人家提及。

结果没过几天,我把车停到楼下,刚准备打开车门回家取个东西,就看到公公迎面走过来。心里咯噔了一下,不知道公公会是什么态度。没想公公先是一愣,然后特别“捧场”地说,“换新车了啊,挺好挺好,确实洋气不少啊!

这着实让我有点意外,和我印象中老一辈的态度相差太大了。公公的态度也让我一下子放松了下来。原来,懂得边界感的人,也更懂得尊重他人,不会给人带去思想负担。

那一刻,我突然为我之前有时觉得公公在家务上“帮得不够多”而感到惭愧,这种“分工明确,界限分明”恰恰是给家庭提供了良好的情绪氛围。公公一直保持着每天晚饭后遛弯、周末一早“出逃”的生活方式,逛遍城市里的公园景区、大街小巷、花鸟鱼市、旧书市场等等。看似很自我、总顾着自己“找乐子”,但回过头来,最划算的还是我们,因为他给我们这个家庭带来了更多的愉悦情绪,而没有负面情绪,这对一个养育孩子的家庭来说,非常宝贵。外面逛舒坦后回到家的他,会跟我们分享见闻,表现出来都是很喜欢这座城市,对现在的生活也很满意的样子,让我们很放心。他也保持着自己一直以来的兴趣,把这一年来穿街走巷聊出来的素材写成剧本(这是他持续了几十年的业余爱好),还拿到了几万块的奖金。他这种凡事“多为自己考虑,绝不多管闲事”的方式,会让我们两代人相处起来非常轻松,没有情感包袱。我也从此卸下了“跟长辈相处”需要背的思想包袱,倒不是说不用顾及长辈感受,而是不需要过于提心吊胆地想着长辈会不会生气、介意。
从未把自己定位成“付出型”的角色,而是“实现自我价值”优先,这是公公纵使退休生活在陌生的城市,也同样积极乐观的心法。同时,我也觉得自己是幸运的,不只因为家有界限感的长辈,更因为我从中充分理解和体会到了界限感所带来的价值。

OK妈最后说:今天和大家分享有边界感的老人,并不是想强调老人要有边界感,大家也一定不要“要求”自家的老人要能这样。就像我之前和大家分享的那样,我自己的妈妈,是亲妈、不是婆婆,就是一个缺乏边界感的长辈,很多时候我也会很困扰,因为生活中所有和她相关或不相关的事,她都想要来控制但是,心一下有个“自私”的公公,竟然是全家的幸运?我并不想去改变她,因为那就是一个真实的她,她出发点是好的、而且她真的够操心!不过未来我们倒是要不停提醒自己成为一个有“边界感”的长辈!
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